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旮旯里的猫收起了自己尾巴卷缩着身体总觉得自己应该晒晒太阳 十一月生 天蝎座 素颜 长发 球鞋 胃伤 体寒 温暖有限 手脚冰凉 喜欢脆生生的东西 比如音乐 比如性格 比如金钱 悲伤时微笑 快乐时流泪 投入时不顾一切 一个人走路 吃饭 上班 睡觉 隐忍的独自生活 熟读生命中无数的谎言与欺骗 却依然等待一个可以信以为真的借口出现
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定义爱情能够体现一个人的最低道德和最高智慧。 爱情中可以看出一个人的善与恶。 爱情有的时候是义无返顾,是不算计,是疼爱对方超过自己,是无原则的妥协。 是堕落,你的爱人是你的鸦片; 是飞翔,你的爱人是你的翅膀 ;是浪费,你们愿意共同消磨所有的时光…… 爱情就是当这一切黯淡下来的时候把它转化为平常日子和亲情,承担它漫长的暗淡和平庸。 爱情就是当这一切黯淡下来时不要反目成仇,不要互相败坏。 一个人格有问题的人是不会把爱情走好的,这就是为什么有的男女关系叫爱情,有的男女关系只能叫做狗男女。 我的就算你认识他很久,可是他现在是我的男人,所以请别在深夜超过12点的时候还打电话给他,说你心情不好,让他陪你聊天。 就算你们隔得很近很近,可是他现在是我的男人,所以请别老是找他吃饭,并且在吃饭的时候让他给你讲笑话。他是我的男人,他的笑话,只给我听。 就算他有多优秀长得有多帅,可是他现在是我的男人,所以,请别老是在空间里贴满他的照片,每一张,都有一句暧昧的标题,他是我的男人,就不能跟别的女人暧昧。 就算你们的关系有多好,可是他现在是我的男人,所以,请别主动说要认他当哥哥,我讨厌自己的男人是别人的哥哥,这样你就可以无所顾忌地当我们二人世界地时候打电话过来,并叫得亲热。我也会告诉我的男人,我不喜欢他认女生当妹妹的。 就算他在你心里有多重要,可是他现在是我的男人,所以,你最好别让我知道,如果我的男人知道你喜欢他,我希望他能告诉我,而不是你。因为,我的男人,我们的感情是我和他两个人之间的事情,跟你没关系。 就算你觉得他今天的围脖的手工很差,如果他告诉你,是我送的,请别随意鄙视我的手艺。因为他是我的男人,他喜欢戴着我送他的东西,这跟形象没有关系,也跟你没关系,没一丁点儿关系。 就算你们迫不得已地要接触,并且很晚还不能回家,我的男人,他出于风度送你回家,请别让他随便上楼,我的男人,是很有风度的男人,他不懂得拒绝人,可是并不表示他喜欢你,请别拿这个向我炫耀,我的男人,我懂。 就算我的男人,他邀请你参加他的生日聚会,可是他现在是我的男人,请别送他暧昧的礼物,有些礼物是你不能送的,因为他已经是我的男人,我看了会不高兴,我的男人会尴尬,而你不要因为他接受你的礼物而窃喜,他是我的,他自己说的。 就算我的男人,他再优秀再高大再帅再温柔再风度,他也是我的男人。记住,我的男人,别碰 一帮猴子人最怕看不清楚自己
当周围都是人的时候千万别让自己当小丑
我为一些人深表遗憾
仅此文章共勉 又他妈病了老太太天天电话说:“早回家,注意休息,多喝水”
我说了我一点不经折腾,得,扁桃体跟堵个一元硬币一样,发烧了,还成,38度3
我可以借此理由小憨
我连想快乐的力气都没有了,今天又下大雨,我坐车回家的时候给妈妈买了一堆好好吃
好久没有在家吃饭了,雨后的阳光也很刺眼,很温暖,感觉很棒
一个人在这个夏天进入我的世界,在我病了的时候给我买我想吃的水果罐头,我看着他的时候,他总是笑得露着酒窝和左边一颗小虎牙。
蔓延的依赖感,我明天上午在家休养一番,下午再去公司。
吃药,洗澡,睡觉, 我闪 心疼自己很累,很忙,很烦
暴雨之前天很黑很黑,我很清楚地知道自己没有带伞,可我还是淋着雨走出大楼的
瓢泼大雨的时候身边的同事全都在讲电话,然后再离下班时间一个小时的时候都走了,楼下的车一辆接着一辆的停下又走,我翻着手机电话簿竟然找不到一个给我送伞的人,就这么很落寞得走回家
我要心疼自己,我不要自己这么累这么傻,这么喜欢强迫自己,这么喜欢拼命工作
近日流水把老周他们送走了,临走临走还念叨济南女孩子真漂亮,羊肉串真好吃,啤酒比燕京好喝多了。晕
用他的话说,北京就不适合人类居住,冬天冷,夏天热,春天秋天刮大风,有事没事就沙尘暴,放眼望去全是楼,满大街都是车堵着,姑娘小脸都是看天上,想起来北京夏天我就脑袋疼!傻瓜才喜欢北京呢!说完还使劲看看我,
嗨~~~~~~我就喜欢,你管着吗?哪不是冬天冷,夏天热啊?
事情无比顺利的进行,觉得朋友,同事都很团结业都很勤奋,年轻创业真不容易,心都操碎了
每次都是在我决定去北京的时候,他们俩过来。目的就是吃烧烤,看美女,我就说我想去北京吃暴风雪都是宿年愿望
只等月底跟着豆儿去了,据说北京不限制人进入,只对机动车有限制
工作很顺利,就是最近感冒,天气也不好。手机丢了,被人笑话一下午,结果第二天去买手机的时候钱包又丢了,济南小偷怎么那么多啊?把身份证还给我就行,补办麻烦着呢。我这个智商~~~~
回来“部部”扔给我一个破nokia先用着,还特意交待我“随便丢,没事,这个才420,丢了再买,别有压力”!
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继续混沌过日子咯,不多久就成仙儿~~~ 很简单很喜欢看央视二套的“交换空间”
每次看完都感叹于设计师的思维和创意
想象将来如果有了自己的家
我会把它布置成全世界我最想去的归属
很久没有对着电视屏幕流泪了
前不久的地震我也只是感叹多于眼泪
这一期,只是一幅画深深触动了我
两个三口之家
交换空间前设计师对着镜头说“孩子真漂亮可爱;我把所有的想法侵注于这次的设计,我想给孩子一份礼物”
最后的时刻,我居然哭了,不知道是老了还是纵然什么触动了我
我不敢说的,其实我只是想要一个自己的家,三个人的
可以每天坐在沙发吃着水果,看一堆满整面格局墙的DVD
可以一起去超市买生活必需品
可以买家庭套装的餐具以及水杯用
可以进门时有三双拖鞋而中间的那双是我的
这个我20年前的愿望直到我从一个小女孩长成一个用眼霜已经3年的女人都未能实现
那么,当我站在厨房幸福的煮着面等着回来吃的那个人会出现吗 ?
是否也会把我们见面时的场景做成壁纸当成墙面呢
是否当我们成为爸爸妈妈后把阳台都挂满宝贝的照片呢
是否会大扫除以后看着自己漂亮的家看着彼此傻笑呢
半个小时前以上的这些充斥着我所有的思维和想象空间
我对于家的这份情感,我不敢寄托,也不敢去想,我总是觉得自己不是个有正常生活的人
我只能拥有自己
真的很感动于生活给我的变化
以前总觉得其实不是别人不够好,只是自己要的太多了
现在觉得,我要的其实只是大家已经拥有的
前段时间大宁总是给我抱怨家里装修忙坏了他,当司机,还要给出建议,一个浴室就花了一个月时间,,后来在没有工作的空挡期愣是自己跑去杭州拍电影,以此抗议家装间歇性神经衰弱
他不知道,其实我很羡慕,到了嫉妒的程度
呵呵,我给他说过,他觉得无法理解
很多人把幸福,爱情,挂在嘴上,我也喜欢关注这些
只是以路人的角色罢了
我也不理解自己为何如此以往的感性,固执,有些偏执,悲观还......有些怪
我现在只想打开电脑,打着这些字
才发现,我只能敲着键盘排解心中的失落来慰藉自己
向完美看齐
留言的过来集合 像我看齐
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